Una pareja de guajiros van al ginecólogo y habla el marido: Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de labasílica balear, no sabemo si eso pué haber influío.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejó me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nosdijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito,pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nááá. Ademá, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto, y a lo mejó eso ha influío. Pero YO creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Respuestas: MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'. PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo'. PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050, si bien, aplicando la linealidad parcial obtenida por la fórmula de Maunchen-Haijder, y teniendo en cuenta que blablabla....'. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPITAN JAMES T.. KIRK (nave Entrerprise): Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2009' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO: Y sin embargo, cruza. FRANCISCO FRANCO: El pollo es un ser portador de valores eternos IBARRECHE: Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA FERNANDEZ DE LA VEGA: El pollo iba en misión humanitaria BLANCO (PEPIÑO): El pollo cruzó la carretera manipulado por el PP, para ir a manifestarse frente al PSOE ZAPATERO: El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras
Fai cuantísimo yá, había un galan perguapu que-y entrugó a una preciosa princesuca:
- ¿Quies casate conmigo né?
- Y ella retrucó-y ¡¡¡NON!!!
Y él vivió feliz muuuunchos años diendo a pescar, a cazar y al bar tolos putos díés colos collacios y tomaba cerveza a dolor, vinu y cacharros.
Poníase hasta les oreyes de tapes siempre que quería.
Diva al bingo y xugaba al golf y al mus, comía caviar porque-y alcanzaben les perres pa eso y muncho más.
Dexaba la ropa aventada na siella del comedor y follaba coles vecines, collacies y con putes.
Nun tenía que competir con vecinos y collacios pol meyor coche, la meyor casa, el meyor sitiu de vacaciones, etc...
Y tiraba peos a degüeyu y mexaba chiscando la tapa'l water y cola puerta'l bañu abierta.
Cagaba lleendo ensin llende de tiempu y cantaba rutiando y se rascaba los güevos a dos manes.
Veía páxines goches n'Internet y fútbol tol fin de selmana ...
Y nunca naide-y tocó los coyones!!!
FIN
Desde luego, de lo que se entera uno con esto de la lectura. Yo sólo conocía uno: el negativo. Pero, ya veo que me queda todo un mundo por descubrir: ¿Alguna Alicia que quiera ayudarme a cruzar el espejo de la ignorancia?
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. ElOrgasmofalso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y cómo de frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro, padre.
Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo... (voz femenina)
Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y cómo de frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro, padre.
Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Cualquier día, mañana mismo, es mi no cumpleaños. Si no sabes qué regalarme para celebrar esto de seguir vivos, o no sabes cómo venir y hacerme enloquecer, te hago una sugerencia egoista: Regálame esta maquinita y verás mi sonrisita.
Sus montañas y mi locura 002
-
—De sindicalista, no sé si acabaré, pues me falta vocación y me sobra intención. Pero… ¡tenga por seguro que les dedicaré a usted. y al cornudo del marido de...
Adam Ant - Dog Eat Dog
-
Antes de conocer tus mares, ya deseaba ser pirata.
Toda la gloria al gran Malcolm McLaren, peluquero de altos vuelos que
ofreció la música más arriesgada...
